E porque não nos Centros Comerciais?

Tenho plena consciência que o mundo está cheio de malucos, sem tirar nem pôr, cada vez tenho mais essa sensação. Eu digo isto e consigo fundamentar a coisa. Então não é que um amigo meu no outro dia vem ter comigo e diz "Oh Esparguete meu puto...imagina lá que os bancos e sofás nos corredores dos centros comerciais serviam para reuniões tipo Alcoólicos anónimos". Eh pá já nem sei o que lhe disse, pois este meu amigo às vezes tem coisas do chamado arco-da-velha, para terem uma ideia, o seu nome é Martim, mas a gente chama-lhe o amolgadelas (cada vez que escrevo isto só consigo ler Almondegas...chiça).E perguntam: Porquê Amolgadelas? Porque ele tem o estranho hábito de coleccionar amolgadelas no carro, ou seja, o amigo faz travar o seu veículo de repente, de modo a que lhe batam sempre na traseira do carro, depois tira fotografias e mete num album onde colecciona todas, arquivadas por data, local e coisas assim...há gajos que sei lá!!Pronto, mas depois pensei melhor nisto das reuniões e se calhar até podia dar resultado.Ora vejamos, geralmente as cadeiras, bancos e sofás dos centros comerciais são bem mais confortáveis que aquelas que estamos habituados a ver em reuniões deste género, logo poderia ser uma coisa com saída. Depois um centro comercial é um centro comercial, tem cor, luzes e muita gente, ora pensem lá, a última coisa que as pessoas que frequentam estas reuniões querem, é estar fechados no meio de uma sala com paredes brancas e cartazes de esperança, força e medicamentos na parede, a olhar para indivíduos de mau aspecto que nem sequer conhecem de lado nenhum, isso só faz com que fiquem deprimidos, e pensem bem...deprimidos já estão eles que cheguem...senão não estavam ali, não era?.Outra coisa, é que estas pessoas estão a recuperar de um problema grave, querem é distrair-se e travar amizade com alguém e assim nem têm que andar muito para ir beber um café, jantar ou mesmo ir ao cinema, os centros até podiam ter sessões especiais para estas pessoas, para não se correr o risco de ter um alcoólico anónimo a ir ver o Morrer em Las Vegas com o Nicolas Cage..."olha...olha este Ehn!!! Ando aqui a eu a tentar deixar de beber porque dizem que me faz melhor e aquele do filme está podre que nem um cacho e tem aquela Elizabete Shue de volta dele e eu olha...eu venho aqui com a Maria Gertrudes, que nem dentes tem para ocupar espaço por cima dos lábios!!""Até digo mais, os corredores dos centros costumam lá ter umas bancas que não interessam a ninguém, bancas de cartões de desconto e de equipamentos de limpeza ultra-rápidos e modernos, etc...por isso até acho que se podiam ter estas reuniões em várias partes do centro e anunciadas nos altifalantes e tal, tipo no corredor norte-Alcoolicos anónimos, no sul-gestão da raiva, junto à restauração-mães solteiras, sei lá algo do género... até parece que já estou a ver o filme..." Pim Pim Pim (interlúdio musical) Caros visitantes de Shopping Shopps...não percam às 16h, no corredor norte junto à livraria Books R Us, mais uma reunião dos alcoolicos anónicos, desta vez com a apresentação do Zé António""Olá...uuhhrrnnn ....Eu sou o Zé....uuuuhhhrrnnn... e tenho um problema com o alcool!!"e até parece que já vejo as pessoas... "iiiiiiihhhh olha Maria Rute!!! Este Zé António é muito bom...vamos lá vê-lo...Gosto muito de o ver trabalhar".

Doces de Noel

Esta época é gira...há luz, prendas, sorrisos, sinos, anjinhos sem expressão facial (mas com asas),pais natais gordos e, que, apesar de toda a gordura conseguem ter um ar doce e não o aspecto de um violador de criançinhas como seria de esperar, doces de várias formas e feitios, enfim o Natal é uma festa! Rabanadas....-Mau nome!! foi mal conseguido, o rapaz não tava inspirado, mas não me venham com merdas a dizer que o nome é giro porque não é! A mim a primeira coisa que me vem a cabeça é um grupo de 3 /4 palestinos, nus com barba até ao umbigo dentro de uma sauna todos suados a abraçarem-se repetidamente e a entoarem canticos de homenagem a Alá. Sonhos, é outro doce natalicio que me mete particular nojo. A começar pela forma, para os que não sabem os "sonhos" têm um aspecto irregular, ar tosco e tonalidade bronzeada por isso se virem uma coisa idêntica na rua, já sabem, estão na presnça de um "sonho". E o rapaz dos nomes para os doces de natal continua em maré de azar, outro nome mal escolhido até porque sonhar com lolitas envoltas em oleos corporais com aromas orientais é uma coisa, sonhar com fritos é outra. E para não me alongar muito vamos para o supra-sumo dos doces de natal o Bolo-Rei(e agora uma luz intensa em tons virgens surge por trás do artefacto gastronómico em sincronia com um murmúrio angelicar....ahhhhhh...tipo aparição dos 3 pastorinhos). Eu acho que um bolo de noivado tem muito mais ar de "bolo-rei" que o próprio bolo-rei em si, outra vez a merda do rapaz que escolhe o nome dos doces de natal a meter os pés pelas mãos. Tem frutas frutas secas quando toda a gente sabe que para se ser rei seja em que área for tem que se ter um pouco de tudo mas frutas secas não...depois isto atinge proporções ridiculas, na tentativa de valorizar o coitado (bolo-rei), acrescentando às frutas secas, favas e em tempos até brindes estavam incluidos...que bonito!! É claramente a intenção do criador do bolo-rei era primar pela quantidade para "inglês ver", ou seja, o bolo pode ser uma merda mas tem de tudo, daí ser o Rei. Queres uma sugestão "Homem-que-criou-o-bolo-rei"? Para além das frutas e das favas porque é que não se põe uns legumezinhos, um bróculo, um agrião, um grelinho ou se quisermos um rei em grande porque não juntar uma alheira, um chouriço de sangue ou uma mãozinha de vaca e, no lugar do brinde ia uma cena em grande, tipo um candeeiro do sec. XVI, um despertador com 6 memórias ou quiça um micro-ondas digital com grill. Porra isto sim é um Bolo-Rei!

Carta à Ferrero - O brinquedo

Como já dizia o Rui veloso, o prometido é devido e cá estou eu, o vosso fã número1, para vos falar sobre o brinquedo que carinhosamente acompanha os vossos ovos de chocolate, escondendo-se dentro dum pequeno recipiente de plástico que por sua vez também é um ovo.

Brinquedo - Esta é sem duvida a parte que mais gosto dos ovos Kinder, é aqui que vocês se superam e me surpreendem. Acho geniais algumas das coisas que vêm dentro daquele receptáculo amarelo (ou de outras cores consoante a campanha e colecção). Aqui vocês não têm mesmo ninguém que se meta no vosso caminho, os únicos que conheço dignos de registo são os ovos da Cadbury, que são metade chocolate branco, metade chocolate daquele normal castanho e tal... que até se come aquilo, deve ser por causa da mistura entre os dois tipos de chocolate, ou então é só mesmo pela diferença das cores que até faz parecer uma relação inter-racial. Em relação aos brinquedos, eles não têm assim nada de inovador e excitante, os únicos que consigo realçar são uns bonequitos tipo action-figures insufláveis...isso mesmo...ouviram bem, INSUFLÁVEIS!! que vinham todos enrugaditos dentro do ovo de plástico e depois...fffuuuuu fffuuuu fffuuuu....sopra-se na pipeta e já está!! Um tenebroso Vilão Cadbury pronto a servir os nossos instintos mais perversos e maqueavélicos...ok os bonecos podiam ser mais bonitos...pois eram assim um bocado sem graça, mas a ideia até estava gira, e estou a dizer isto com objectivo que vocês até levem esta sugestão em consideração e quem sabe possam fazer qualquer coisa no ramo do insuflável que valha realmente a pena, pois se à gente inovadora, ai são sem duvida vocês, por isso pensem nisso e façam umas cenas como deve de ser nesse campo.Sempre que abro um dos vosso ovos...ui...espero sempre o melhor, é sempre um momento mágico, por exemplo: Borracha meus amigos...acredito que nunca mais ninguém viu o uso da borracha nos brinquedos de dentro dos ovos-surpresa sem ser nos ovos kinder, a sério, tiro o meu chapéu a vocês, ainda me lembro do dia em que aconteceu, abri o ovo amarelo e vi o desenho/croqui que acompanha o boneco e vi que era um caracol e reparei que a cabeça do caracol era de borracha...ora muito bem... montei tudo e acabou por se transformar no caracol que se movia por rodinhas...e topem...quando se fazia com o bicho andasse... então não é que o raio do animal mexia a carinha como se estivesse mesmo a andar...sacana...só faltava mesmo largar gosma, era tão real. Assim foi, comi dos vossos ovos até ter todos os items de borracha dessa colecção, só consegui esse e a lagarta da couve...por isso desde já vos peço para que, se fôr possivel, me enviem o resto da familia de borracha gostava mesmo de os ter todos e devo ser provavelmente o vosso maior fã, ou prontos, dos maiores. Outra coisa, não nos baralhem com as cores dos ovos de plástico, é que lançaram para o mercado duas colecções quase em simultaneo, o Chicken Little e os Monster Hotel, e isto confude um pouco, pois quando se abre o ovo de chocolate, no caso do brinquedo ser de uma colecção especial, o ovo de dentro tem uma côr que não o amarelo, e cada colecção tem uma côr diferente, e estas duas colecções têm as duas ovos amarelo torrado, o que torna um pouco mais confuso todo o processo de deglutição do chocolate, é que pensem nisto...vamos supôr que me falta um boneco do chicken e de repente abro um ovo e pumba...AMARELO TORRADO!! fico logo maluco e aos saltos..."eh eh mais um do Pequeno Frango" e de súbito...sai-me um monstro feioso lá de dentro... bem isto pode dar cabo de um coração ou de uma vesícula a alguém..por isso não se metam nisso. Pronto, e é tudo, acho eu... eu vou dando noticias e vou continuar a mandar opiniões!!!

Um grande Bem-Haja do EsparguetE

P.s- Era muito considerável da vossa parte, se me mandassem uma ou mais paletes dos vossos doces...é que sempre sou o vosso fá número 1 ou 1 e coiso...

Carta à Ferrero - o chocolate

Como sou um fã dos ovos que são sempre uma coisa nova, um brinquedo e um chocolate, resolvi escrever para a dona deles...a FERRERO.

Exmos. Senhores,
antes de mais, deixem-me dizer que sou um fã incondicional dos vossos ovos Kinder, de tal forma que sou capaz de ingerir o maravilhoso chocolate quase todos os dias da semana e sempre mais que um de cada vez. Hoje apenas vos vou falar do vosso chocolate, para a próxima escrevo sobre o brinquedo que vem no interior dos ovos, pois acho que também tenho falar dele, por ser parte integrante do vosso produto. Chocolate - O vosso chocolate é muito bom, consegue manter um sabor agradável, mesmo ficando muito tempo envolvido em saliva na boca, como também tem uma consistência digna de registo, de tal forma que é possivel criar na boca um massa pastosa com uma qualidade assinalável. Eu confesso, os ovos são os meus preferidos por causa do brinquedinho, mas também gosto muito dos Bueno, dos Delice e dos outros todos. Gosto tanto que não gostava de ver mexida uma equipa que vence, ou seja, isto acaba por ser uma espécie de apelo ao vosso bom senso, pois o que me traz aqui é tão simples como isto...não alterem o sabor deste chocolate!!! Eu peço isto, porque tenho notado que outros concorrentes vossos o têm feito, falo dos After-Eight e dos Gilliam, deve haver mais, mas vou-me fixar nestes dois. É que nos casos que referi, os criativos destas marcas devem andar loucos, pois, por amor de Deus...os after-eight são muito bons...muito bons mesmo...aquele sabor da menta envolvido no chocolate!! Então se são bons porque é que foram fazer o raio dos after-eight de laranja, limão e até já vi um de chocolate negro com trufa ou lá o que é... se eles são tão bons, porquê mexer raios...eu não quero after-eight de limão, para isso já existem uns muita bons, nem de trufa com capuccino ou lá o que é aquilo, nem sei bem, só me apeteceu virar costas quando os vi....Fogo eu não quero Gilliam de morango, não quero...eles são tão bons no seu estado original que eu acredito que mais ninguém quer outros. Por isso vos suplico para não mexer nos Kinder, já vi que criaram uns Happy-Hippo de Cacau, mas com esta mexida eu posso bem, pois o o cacau e o chocolate são tipo unha com carne (não percebo esta expressão popular mas não consegui evitar o seu uso) e assim nem altera muito a essência dos hippos. Não quero agora começar a ver toda uma gama de produtos Kinder alterados...tipo Ovos de Banana, Kinder Bueno de pedaços de pêssego, Kinder delice de Jojoba e extratos de jasmim ou mesmo barrinhas Kinder de mel e amêndoas (se bem que este podem tentar...mas que me chamem para experimentar antes de lançar no mercado). Pronto sobre o chocolate só queria mesmo dizer isto, não é porque os outros fazem que vocês têm que fazer...estejam quietinhos no vosso lugar e mantenham esse sabor do chocolate que é muito bom, é que se vocês se põem a alterar só porque os outros mudam, qualquer dia arriscam-se a ouvir aquela boca nada agradável, que ninguém gosta de ouvir..."AAHHH e se eles se atirarem para um poço??? Vão atrás é??".

Até me faltam as palavras...

Agora um assunto muito sério...Porno-audio!!
Ora aqui está um mercado a explorar. Eu próprio já desbundei de uma destas cassetes enquanto gaiato e nunca olhei para ela como uma proveitosa fonte de lucros. Vejam o exemplo no link e tirem as vossas conclusões!

http://www.di.fc.ul.pt/~als/bombeiros-gaveas/mauricio.mp3

Falaremos depois:)!

Qualquer coisa de errado

Acabei de chegar do único sitio que eu conheço onde somos sempre aclamados como os melhores da Europa e onde basta uma pessoa, geralmente estrangeira, dizer "ABRIGATA!!", para desatar toda a gente a bater palmas em êxtase e a exclamar para o parceiro do lado "UUUHHHHH EEEHHH bem em grande puto pá!!! o gajo adora a gente!!! Até diz Obrigado!! E olha que fala bem e tal...até parece que tem família cá e catano!". Já estão a adivinhar não estão? O Esparguete foi a um concerto.
É verdade, foi isso mesmo. Mas venho um tanto ou quanto indignado, pois cada vez que me dirigo a um evento destes tenho plena noção que vivemos num mundo ou num país virado do avesso e onde as coisas acontecem de uma maneira que me faz querer beber um Ovomaltine traçado com veneno de ratos.
Aquilo que eu não percebo é porque é que existem pessoas que continuam a querer fazer a ONDA num concerto de música...Sim a hola mexicana, aquela que foi inventada e cuidadosamente concebida para ser feita num estádio de futebol, de preferência num jogo de futebol, pois sei que há concertos em estádios de futebol. Senão qual era a lógica dos sacanas que inventaram isto, para terem feito a sua estreia mundial num campeonato do mundo de...espantem-se...FUTEBOL!!!
É que este fenómeno nos concertos nasce nas bancadas e despois acaba sempre por se espalhar para a chamada plateia e que gera um efeito que parece literalmente um molho de pessoas a levantar os braços e dizer OOOOHHHHHHH!! O mais estranho é que o inicio da coisa vem sempre dum local estratégico e por um grupo de pessoas que se encontra já concentrado de propósito para o feito, parece até que vêm em grupos organizados, preparados com Walkie Talkies, escutas, miras, sensores e miras, luvas sem dedos e megafones, já para poderam lançar a dita ONDA e fazer daquilo algo de sensacional, podem nem gostar de música, mas o facto de porem milhares de pessoas a levantar os braços de uma maneira arqueada de baixo para cima (estou neste momento a tentar exemplificar...colocando os braços junto ao meu colo, esticados e à medida que me levanto, ergo os braços arqueados e grito OOOHHHHH) deve-lhes dar um gozo do caraças, ou então é sadismo puro...sei lá...metam-se na droga ou coisa assim...agora isto é doentio!! O pior é que até pega e depois fica tudo contente a bater palmas e gritar oooohhhhhh!!!!
Parece que já estou a ver o filme todo: " então Zé Carlos...vamos beber uns copos...sacar umas gajas"..."népia Tó Mané...hoje vou a um concerto dos Splinter Death Carbonate murder"..." AH vais??? e gostas disso?"..."Gostar não gosto...mas vão lá estar 10mil pessoas....então vou com a malta lá do GOLHMEC (Grupo Organizado de Larganço de Holas Mexicanas Em Concertos) largar uma onda!!!!Que vai parecer um jogo de futebol!!!!!"

Será o Esparguete parvo?

O Esparguete não anda bem.
Os gases dele já não são os mesmos (aqueles capazes de incomodar meia herdade lá da coisa...ai da apanha do tomate), anda distante, pensativo e anda sempre com a malinha dele (só visto...é de gaja gaja!!)com montes de papelinhos lá dentro, caricas, rótulos de queijo de cabra e o seu falecido hamster, que ele teima em dizer que a porra do bicho de tempos a tempos ainda tem espasmos musculares.
Acho que tá assim desde uma conversa que ele teve comigo acerca de um dia poder ser o CRIADOR...eu digo que é possivel, mas será q ele não vê que é complicado, é preciso estudar e essas coisas, não é chegar e dizer "olhe eu quero ser o novo CRIADOR COM BIGODE". Ahhhh e mais para se ser o criador tem que se estar "lá em cima" e uma viagem "lá a cima" deve ser cara pa catano, se uma viagem para Pias da Burra é o que é, "lá pra cima" deve ser brincadeira para cima de 100 euros...de certeza...ou mais!! Parece o outro... ai falta-me agora o nome...mas começava por "C" acho eu...ou não,...ahhh começava por "V"...ou "T", adiante, esse rapaz, vamos chamar-lhe personagem "CVouT" um dia vira-se para mim e diz-me assim:
"Saul sabes qual é o meu sonho?? Gosta de ser um iogurte liquido"..bem até ai tudo bem, eu até à 2/ 3 meses queria ser queijo flamengo, mas agora topem a burrice do "CVouT";páginas tantas e ele diz-me "Saul e sabes qual era o meu sabor?? Era palmeira.", e eu "PALMEIRA "CVouT"???", claro que ele ai já tava a pedir o impossivel é que ele não sabe mas aqui não existe "palmeira", aqui existe a vaca o boi, a macaca e o macaco, a hipópotama e o pateta, o mundo foi feito assim agora palmeira??? Isso é coisa para só existir n'Áspanha e ele para ir Áspanha tinha que ir de foguetão, acho eu, também não me quero armar em esperto e depois de estar lá como é que trazia a palmeira?? No bolso?? É que as pessoas acham q é tudo assim, tudo nosso.
Vou lanchar.